Desabafos e bafos.

Já passa da meia-noite. O dia 8 chegou, a quarta-feira começou. Já nem lembro a última vez que pisei realmente por aqui. Bom, olhando ali embaixo... mais de 5 meses. E só agora to aqui. Por que decidi voltar? Boa pergunta. To fazendo ela neste exato momento. Esse é um blog principalmente para os meus devaneios e desabafos, certo? Eu to tentando. Alias, acho que to ''acordando''. Acordei de dias, semanas... com a sensação de inutilidade, de vazio extremo. Mas não o vazio habitual, falo do xulo e sem graça, o que mais me machuca. Aquele em que eu simplesmente... nem sinto. Porque não me importo com ele. Como eu discursei há alguns minutos atrás... acho que precisava descansar um pouco... descansar de pensar (coisa que dificilmente consigo). Eu tinha corrido demais... tinha perdido o fôlego... mas preciso respirar ofegante de novo. EU PRECISO. Eu quero, ouviu Morn? Sim, é com vc mesmo que to falando, seu idiota. Não posso deixar de te citar hoje. Vc, sem sombra de dúvidas, foi a pessoa mais importante do meu dia. Me irritou, me causou raiva, agonia, nojo. Mas foi o único q me bateu e eu entendi que foi pq queria me dar a mão depois, ainda que da sua forma desajeitada de sempre. Acho que vc ficou com medo. Medo de me ver ali, na situação que te consumia poucos tempos atrás. E vc se importa, mesmo fingindo q não. Vc se importa cmg, e me ama. E eu te amo e odeio ainda mais por isso, preciso assumir. E to cansada, Morn. Não to mentindo. Não olhe pra mim dizendo ''vc não reage mais, quero ver a minha admirável amiga q socou-me a cara semanas atrás, pedindo para eu acordar pra vida.'' Eu sei que isso marcou. Que vc conheceu parte de mim que te assustou, mas de uma forma boa, eu acho. E eu preciso dessa Laisa tb. Eu quero ela. Eu quero correr contra a tempestade de novo, quero chorar de verdade, e não apenas por lágrimas saídas após um filme dramático. Eu quero o MEU filme. Lembra oq eu gritava cuspindo pra vc? ''Não seja coadjuvante na sua vida, msm q ela seja dura e te quebre, seja o protagonista e agarrre ela''. Tá, eu parei no caminho pra sentar na pedra fria e escura? Quis dormir um pouco até uma manada de elefantes passar correndo e me acordar? Acho que eu queria isso. Eu não me prendi à melancolia, pq ela nem ao menos consegue aparecer. Nem ela, que eu gosto tanto. Mas vc tem razão qt ao sugamento. Sugada por todos os lados ou por mim mesma? Tudo parece tão pesado. Não vou definir, ok? Mesmo vc me testando. E eu já te disse ''não suporto bem pessoas mais egocêntricas que eu.'' (Colar nossa conversa aqui seria um caos incompreensível e vc.. me mataria?). Não suporto te ver jogando contra mim tudo que joguei em ti. Te chamei qts vezes de covarde? Qts vezes te joguei contra a parede pra te ver gritando? Qts vezes te soquei esperando atitudes e não passividade? Agora vc me bate, forte. Ta se vingando, eu sei. Fui pretenciosa, achando que eu TINHA que tirar o melhor e o pior de vc, talvez. E eu to sentindo as consequências, e só dps de três anos de amizade, vc quis mostrar pra mim que podia. Conseguiu, pode se achar por isso (eu sei q sua humildade nao permite). FODA-SE, de novo eu digo. ME DEIXA DORMIR MAIS UM POUCO. Mas continue ME BATENDO. Eu não posso me acomodar muito, é perigoso. Eu não quero me acomodar. Minhas idéias e ideais ainda tão aqui, ok? Eu garanto. Acontece que eles só estão cansados de falar falar falar e... ninguém escutar. Tenho medo de parecer algo, mas não ser este algo. De sentir vergonha do que me tornei, de não ter feito nada por ninguém, pro mundo podre e cruel, mas que ainda é o meu mundo. Tenho medo de toda hora me sentir só, pq não tem ninguém pra me aconchegar nos braços e dizer ''eu entendo oq és. e eu gosto disso''. Tenho medo de nao sentir e não ser sentida, de perder minhas ideologias... de ser só mais uma. Eu tenho medo de ficar tão perdida que nem um galho teria pra me segurar, nem que seja um pouquinho. Quero dividir isso aqui agora, dividir o caos, pq não? Somos contradições, somos egocêntricos e arrogantes, não é? Mas não me peça pra ser de uma forma que vc deseja no momento. Quer qual parte da sua amiga de volta? Cadê o espaço pras mudanças e pros altos e baixos, oras? Vc é um egoísta, como todo bom ser humano que se preze. Vc se importa com oq te motivou e vc gostou, e nao com oq me motiva agora. Mas eu to aq ainda Morn, sou eu. Talvez em ângulos diferentes... estranhos. Mas me abrace e diga ''vai passar, eu ainda me orgulho da alma que tens''. Eu sou uma cebola porra, cheia de cascas. Hoje tirei uma.. de novo (ou coloquei de volta). Não queira arrancar todas de uma vez agora, eu não preciso disso. Deixa eu sentir essas controvérsias tb, esse momento... q já foi seu. Podes mostrar agora que realmente se importa, que se preocupa, tirar o ''ranço do passado''. Que isso vai além de algum egoísmo. Não descarregue tanto, mesmo achando q eu entendo, mesmo achando que eu PRECISO disso. Talvez eu só precise de um abraço apertado.





Ps: Obrigada por bater forte, obrigada por se importar. Ainda sou eu, ainda é vc. Esquisitos. Mas chute ainda mais, pq eu não terei piedade de vc tb. Meu puto adorado.